Telacia's profile此岸蒼穹 彼岸無窮PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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此岸蒼穹 彼岸無窮我們盛放的生命在生生不息的過程中永遠沒有枯萎
生命盡頭 繁花霎那 無關幸福的你我 抽身而去
8/28/2009 翠色和烟老落盡梨花春又了，滿地殘陽，翠色和煙老。
突然又看到《蘇幕遮》的詩句，才發現那本南風已放置一年有餘。
夏天也快結束了，再不會又炙烤人的太陽，也不能再吊帶短褲的出去肆意逛蕩了。
好像覺得一切該結束了，卻又有什麽要開始了似的。
也對，收拾東西，拿好我的一切，回到學校去住，享受這難得的最後一年。
窗外清涼，若有淡薄的霧靄也是好的，那樣就什麽都看不到了。
其實也不用看到。
我不需要那些東西，現在才發現都不那麼重要，我只消安靜度日便好。
這個樣子回到聽王菲的CD的年代，一切都安靜卻透著註定。
我這裡愈發的亂，我想，應該在回去之前整理乾淨，一切利落了以後，就可以開始新生活。
其實我最近一片空白，我不知道該說什麽好，我只是希望沉默。
事實上，在很多時候，沉默終究還是占了上風的。
做些圖，拍照片，做些對自己有益的事情，不是嗎。
身心健康。
我還是要拉回題目，我想說，無論到了何時，那本人間詞話始終有點特殊。
是，都過去了，只有它還在，但也漸漸看不清楚了。
-End- 8/7/2009 並非，不悲傷不寫字----立秋。人總是應該記敘一些快樂的事情，我們有過多少快樂的時光是連自己都不曾意識的。
那麼多，那麼久。
但是卻總是不斷流淌著一些自己的悲傷。
有人說過我，這到底給誰看呢，誰都希望你過得好，過得幸福，那又是爲什麽呢。
只是捨不得？捨不得又有多嚴重呢，那又怎樣呢。
所以，還是要像以前一樣，即使要記敘，也只爲了自己記敘而已。
天氣還算涼爽，突然一看，竟然立秋了，突然很沮喪，這個夏天，我好想什麽都沒有做，什麽都沒有做成。
還把自己搞成這樣，真的有點失敗啊。
我還以為我有的時候應該是一個大條白癡女，我甚至希望自己是，但是似乎最後的結局很遺憾。
小鷗說想太多就會做夢，夢你，夢你們，每天都不間斷，就像在另一個世界過另一種生活。
居然以這樣的方式擁有兩種生活，不論怎麼樣，都是我的生活，都要自己去面對。
人喜歡的時候就會只顧及自己的感受，想愛的時候便不考慮別人。
這都是自欺欺人，只是希望別人也愛罷了，可是誰能真正瞭解對方心裡的想法呢。
我現在又變回了有一個階段，自己都能感受到自己的矛盾和尖銳，我明白這是對自己交代的過程。
愛著愛著就累了。
昨天，做為我正式的和一個人說了謝謝和對不起，即使從前再怎樣的恨過，仍舊是第一個肯用盡全心力氣對我的人。
即使應該平等，但是在這件事情上朋友仍然淩駕于愛情之上了。
大家都長大了，都可以在安靜下來的時候冷靜的說些什麽了，過去的就都過去了，結局仍然不會有改變。
天決定的。
夏天就要過了，想要穿的小裙兒還沒上身，想要去的海邊還沒見影兒。
不過大概已經不是那麼的重要了，想要做的決定還是要做，只是，變換了，沒有辦法就變換了，出乎自己的意料。
有些事情不適合我吧，就算我好學也并不是我的宿命。
那就好好做自己該做的事情吧，幹嗎一定要和別人一樣呢。又不會因為這樣就短人一截。
我承認，我做了一些惡劣的事情，因為我沒有那麼好的毅力，說放開就放開了。
我知道我捨不得，我知道會遺憾，甚至也許會付出以後的日子里不會再有這樣的代價。
我也知道這樣讓別人有了錯覺，有了希望，覺得可以實現什麽。
是不是我越來越強勢了呢，塔羅說主動權在我手中，可是，卻感覺不到能做主。
長大了，就不能什麽都跟著感覺走了。
還不如，假裝些什麽，生活表面就是一汪清澈的平靜的湖水。
我不再逼迫別人改變，也不再逼迫自己改變，我考慮來考慮去也只能作出這樣的決定。
可是也不要以為這對我是很輕鬆或者并不殘忍的事情。
所以，就這樣吧。
謝謝，因為喜歡，所以再見吧。
又要進入我的秋天，以後，即使不悲傷，也可以說服自己動筆寫字了吧。
-End- 7/29/2009 時間，真是涼薄的東西。凌晨，聽著網絡電臺，陳奕迅，35歲的男人，生日快樂專輯。
一直對電臺廣播有著莫名其妙的好感，就像一種能夠慰藉的途徑，緩緩流淌的音樂，和MJ的沉穩聲線，成了夜晚最心安的曙光。
哪怕那声音的所谓音质不是很好，甚至有些嘈杂，就像带了噪点的照片，但是却旧的让人温暖。
好吧，時間真是涼薄的東西。
你留下等它，它卻唱著小曲兒走遠了，這時候才發現，原來也沒有想像中的堅強。
以為自己能夠做到什麽，但是終究會被打敗，想YX說的，130%總比80%要好吧，說真的，我不希望那麼累那麼辛苦。
可是过去的就是过去，再过多少年去看，就不同了。
你看，尽管时间凉薄，可是它能让人渐渐平静下来，不管是多有棱角的侧脸，总会有心中怜悯的一瞬。
因为它怜悯的是我们，是我们被各种纷繁杂乱束缚了的内心，总有一天通过它得到解脱。
有的人，很久过后，才知道当初恨的没有道理，然后解脱，还能关心一下。
有的人，很久以后，才知道原来那时候那么单纯的，只是想看到快乐的一颗心。
有的人，很久以后，会不会也觉得我并非那样可憎？
至少也自私一次，不想对自己的内心有任何亏欠。
每每这么想都很受折磨，那些伤害又算是谁的呢。
有的人，虽然相互明白到不行，然而还是有不知道的，还是有不记得的。
那时候的话，大约也只有我当真了吧，让我一直抱着一线希望，默默地觉得这样也是最好的结局。
因此画和衬衫，就都放任它们遗落在来时的路上了。
只是，人多拥挤嘈杂的街上，突然被轻柔拉住的手腕让我突然感应到什么，那就是这种坚不可摧的一辈子的情谊。
因为它那么自然，到了人少的地方，总会松开，不会是这种过于依赖的关系，只是扶持一下便好。
呵呵，那时候打定了主意的，只因为那句话，后来明白了，也记住了哪句话，我承认，很多影响。
但是，这次，已经很平和的面对了，更要紧的是，一直都在身边，不曾离开。
所以，就优秀下去吧，给我做个榜样，这样，我就能够不负你的希望了。
就这样，我也终于走到这一步，虽然以为这是最痛苦的难以抉择的时期，但是仍然会有放下的那么一天。
爱也好，恨也罢，我都深吸一口气准备接受。
因为有些东西，它必须保持同一直以来一样的圣洁，不能被毁坏，不能被玷污。
1：23，K歌之王。
人总会做一些事情，凭感觉，甚至不去判断，是必须做的，不能舍弃的，因此也会得到幸福。
然而，并非每一个人都能有完美的结局。
如我，自己终究将自己遗忘，迷失在时间的洪流中，不再激动，不再心念，终究变得波澜不惊。
然而只有小部分人还知道，不肯相信我的凉薄，宁愿相信我永远能够给出最热情的笑容。
看上去像真的我一般无二。
其实，我只是想到自己即将变得不再如以前一样，便有点心痛了。
然后，那些仅有的热情，也被时间深深浅浅的凉薄，冲刷的再也看不出原来的模样了。
-End- 7/10/2009 。不再可憐，不再幻想。
不見不想，不再記錄。
炎熱的三伏天里，明顯差距到身體內部的異動，因此被疲憊感包圍著掙扎不休。
連早上站在公車站都隱隱頭疼。
我已經變了。連我自己都察覺了。
沒有了耐心，也沒有了寬容。
因此受到了懲罰。我明白這是懲罰，我不想騙自己。
我聽了一天歌，可能主任都有點怒了吧。
呵呵什麽時候成了對工作這麼不負責任的人呢，不過也就還那麼幾首而已。
人一旦曾經心心念念就定會刻骨銘心。
這是定律是真理。
如果那100條都做到了呢。呵呵。
606的昏黃燈光下，我對著鏡子告訴自己，微笑一下，但卻試了好多次都失敗。
辦公室不冷，卻總想用紙巾擦鼻涕，呵呵，搞不好要病啊。
他們說了，我可以請一天假的，恩，我會努力恢復，可是，一天，對我來說夠用嗎。
已經不去辯解了。從始至終都在做錯事而已。
笑起來都像以前了，呵呵，這才是我的樣子。
我不能變化，以前要什麽，我還是單純的要什麽。
不能被淹沒。不能被淹沒。
我知道被說成是什麽，好吧我承認，可是我也得承認，從那張嘴里說出來，就好像在心上劃了一刀一樣。
昨晚蹲在陽臺上，毫無力氣，覺得下一秒就要撐不住了，才那樣歇斯底裡的懇求。
所以。所以。
呵呵，其實早就預見了自己這種性格的後果。
再幻想最後一次，讓我用最溫暖的歌獻給未來的幸福的十指相扣，那就是我最大的滿足了。
從今天起，不要輕賤。
有的話，有的字，不是對每個人都能誠實的說出來。
我心裡很明白。
以前的原則其實也很清晰的，居然前車之鑒都被我忽略了。
最後最後了，自己才對自己說：原來，是這樣。
那時候的手機模式名字忘記了嗎。
那是花花和遠兮楚殤的：死生契闊，與子成說。
爲什麽都會忘記呢，不會忘記的。
果然，我還是適合默默地進行著。
那便默默進行著吧，對我來說，這樣能夠延續好久好久吧。
呵呵，好了，這是只留到下周的日誌。
該做的做了，不該傷害的給傷害了個完全，以後，就什麽什麽念想都不敢再有了。
我已經，完全的害怕了。
很快，很快，都結束吧。那個旋律就在腦子裏面repeat就好了。
我開始想念一個地方，寒冷冬季，大風，和渾濁的夕陽。
所以，我去一趟吧，好不好，走一走那些路，再看看那些地方。
嗯。這次，我是真的什麽都沒有了。
-End- |
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