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Telacia L

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-死生契闊-
-與子成說-
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此岸蒼穹 彼岸無窮

我們盛放的生命在生生不息的過程中永遠沒有枯萎

-Love Of Telacia-

窗外經常陽光明媚

這世界上總有一些地方

回頭刹那

讓人

流離失所

生命盡頭 繁花霎那 無關幸福的你我 抽身而去

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mia Liuwrote:
谢谢亲爱的的鼓励 我会加油的
你也要加油哦:)
Aug. 11
Telacia Lwrote:
爲什麽呢,明明已經不是了,卻仍舊堅持。
是我欲求不滿么。
還是根本,就是在欺騙自己。
Aug. 5
Telacia Lwrote:
顛三倒四的反復,失去了自己的悲哀,我還能怎樣
其實我想要去抓住 尤其是無時無刻不在的關懷
你看見我了嗎 我的傷心難過 和堅強倔強 和那些支撐我的信唸
能夠給予自己的 那些契閤 那些放鬆 會越來越多吧
希望如此
Mar. 13
Telacia Lwrote:
想把我唱給你聽。
路途遙遠,我們在一起吧。
 
Feb. 20
怎么加好友啊。/
Nov. 20
8/28/2009

翠色和烟老

落盡梨花春又了,滿地殘陽,翠色和煙老。
突然又看到《蘇幕遮》的詩句,才發現那本南風已放置一年有餘。
 
夏天也快結束了,再不會又炙烤人的太陽,也不能再吊帶短褲的出去肆意逛蕩了。
好像覺得一切該結束了,卻又有什麽要開始了似的。
也對,收拾東西,拿好我的一切,回到學校去住,享受這難得的最後一年。
 
窗外清涼,若有淡薄的霧靄也是好的,那樣就什麽都看不到了。
其實也不用看到。
 
我不需要那些東西,現在才發現都不那麼重要,我只消安靜度日便好。
 
這個樣子回到聽王菲的CD的年代,一切都安靜卻透著註定。
我這裡愈發的亂,我想,應該在回去之前整理乾淨,一切利落了以後,就可以開始新生活。
 
其實我最近一片空白,我不知道該說什麽好,我只是希望沉默。
事實上,在很多時候,沉默終究還是占了上風的。
 
做些圖,拍照片,做些對自己有益的事情,不是嗎。
身心健康。
 
我還是要拉回題目,我想說,無論到了何時,那本人間詞話始終有點特殊。
是,都過去了,只有它還在,但也漸漸看不清楚了。
-End-
8/7/2009

並非,不悲傷不寫字----立秋。

人總是應該記敘一些快樂的事情,我們有過多少快樂的時光是連自己都不曾意識的。
那麼多,那麼久。
但是卻總是不斷流淌著一些自己的悲傷。
有人說過我,這到底給誰看呢,誰都希望你過得好,過得幸福,那又是爲什麽呢。
只是捨不得?捨不得又有多嚴重呢,那又怎樣呢。
所以,還是要像以前一樣,即使要記敘,也只爲了自己記敘而已。
 
天氣還算涼爽,突然一看,竟然立秋了,突然很沮喪,這個夏天,我好想什麽都沒有做,什麽都沒有做成。
還把自己搞成這樣,真的有點失敗啊。
我還以為我有的時候應該是一個大條白癡女,我甚至希望自己是,但是似乎最後的結局很遺憾。
小鷗說想太多就會做夢,夢你,夢你們,每天都不間斷,就像在另一個世界過另一種生活。
居然以這樣的方式擁有兩種生活,不論怎麼樣,都是我的生活,都要自己去面對。
 
人喜歡的時候就會只顧及自己的感受,想愛的時候便不考慮別人。
這都是自欺欺人,只是希望別人也愛罷了,可是誰能真正瞭解對方心裡的想法呢。
我現在又變回了有一個階段,自己都能感受到自己的矛盾和尖銳,我明白這是對自己交代的過程。
愛著愛著就累了。
昨天,做為我正式的和一個人說了謝謝和對不起,即使從前再怎樣的恨過,仍舊是第一個肯用盡全心力氣對我的人。
即使應該平等,但是在這件事情上朋友仍然淩駕于愛情之上了。
大家都長大了,都可以在安靜下來的時候冷靜的說些什麽了,過去的就都過去了,結局仍然不會有改變。
天決定的。
 
夏天就要過了,想要穿的小裙兒還沒上身,想要去的海邊還沒見影兒。
不過大概已經不是那麼的重要了,想要做的決定還是要做,只是,變換了,沒有辦法就變換了,出乎自己的意料。
有些事情不適合我吧,就算我好學也并不是我的宿命。
那就好好做自己該做的事情吧,幹嗎一定要和別人一樣呢。又不會因為這樣就短人一截。
 
我承認,我做了一些惡劣的事情,因為我沒有那麼好的毅力,說放開就放開了。
我知道我捨不得,我知道會遺憾,甚至也許會付出以後的日子里不會再有這樣的代價。
我也知道這樣讓別人有了錯覺,有了希望,覺得可以實現什麽。
是不是我越來越強勢了呢,塔羅說主動權在我手中,可是,卻感覺不到能做主。
長大了,就不能什麽都跟著感覺走了。
還不如,假裝些什麽,生活表面就是一汪清澈的平靜的湖水。
我不再逼迫別人改變,也不再逼迫自己改變,我考慮來考慮去也只能作出這樣的決定。
可是也不要以為這對我是很輕鬆或者并不殘忍的事情。
 
所以,就這樣吧。
謝謝,因為喜歡,所以再見吧。
 
又要進入我的秋天,以後,即使不悲傷,也可以說服自己動筆寫字了吧。
-End-
7/29/2009

時間,真是涼薄的東西。

凌晨,聽著網絡電臺,陳奕迅,35歲的男人,生日快樂專輯。
一直對電臺廣播有著莫名其妙的好感,就像一種能夠慰藉的途徑,緩緩流淌的音樂,和MJ的沉穩聲線,成了夜晚最心安的曙光。
哪怕那声音的所谓音质不是很好,甚至有些嘈杂,就像带了噪点的照片,但是却旧的让人温暖。
 
好吧,時間真是涼薄的東西。
你留下等它,它卻唱著小曲兒走遠了,這時候才發現,原來也沒有想像中的堅強。
以為自己能夠做到什麽,但是終究會被打敗,想YX說的,130%總比80%要好吧,說真的,我不希望那麼累那麼辛苦。
可是过去的就是过去,再过多少年去看,就不同了。
你看,尽管时间凉薄,可是它能让人渐渐平静下来,不管是多有棱角的侧脸,总会有心中怜悯的一瞬。
因为它怜悯的是我们,是我们被各种纷繁杂乱束缚了的内心,总有一天通过它得到解脱。
 
有的人,很久过后,才知道当初恨的没有道理,然后解脱,还能关心一下。
有的人,很久以后,才知道原来那时候那么单纯的,只是想看到快乐的一颗心。
有的人,很久以后,会不会也觉得我并非那样可憎?
 
至少也自私一次,不想对自己的内心有任何亏欠。
每每这么想都很受折磨,那些伤害又算是谁的呢。
 
有的人,虽然相互明白到不行,然而还是有不知道的,还是有不记得的。
那时候的话,大约也只有我当真了吧,让我一直抱着一线希望,默默地觉得这样也是最好的结局。
因此画和衬衫,就都放任它们遗落在来时的路上了。
只是,人多拥挤嘈杂的街上,突然被轻柔拉住的手腕让我突然感应到什么,那就是这种坚不可摧的一辈子的情谊。
因为它那么自然,到了人少的地方,总会松开,不会是这种过于依赖的关系,只是扶持一下便好。
呵呵,那时候打定了主意的,只因为那句话,后来明白了,也记住了哪句话,我承认,很多影响。
但是,这次,已经很平和的面对了,更要紧的是,一直都在身边,不曾离开。
所以,就优秀下去吧,给我做个榜样,这样,我就能够不负你的希望了。
 
就这样,我也终于走到这一步,虽然以为这是最痛苦的难以抉择的时期,但是仍然会有放下的那么一天。
爱也好,恨也罢,我都深吸一口气准备接受。
因为有些东西,它必须保持同一直以来一样的圣洁,不能被毁坏,不能被玷污。
 
1:23,K歌之王。
人总会做一些事情,凭感觉,甚至不去判断,是必须做的,不能舍弃的,因此也会得到幸福。
然而,并非每一个人都能有完美的结局。
如我,自己终究将自己遗忘,迷失在时间的洪流中,不再激动,不再心念,终究变得波澜不惊。
然而只有小部分人还知道,不肯相信我的凉薄,宁愿相信我永远能够给出最热情的笑容。
看上去像真的我一般无二。
 
其实,我只是想到自己即将变得不再如以前一样,便有点心痛了。
然后,那些仅有的热情,也被时间深深浅浅的凉薄,冲刷的再也看不出原来的模样了。
-End-
7/12/2009

。。

下雨了,雨好大。
我很想痛快的淋一场大雨,痛快的对自己明确自己在想什么。
可是已经没有任何余地了。
-End-
7/10/2009

不再可憐,不再幻想。
不見不想,不再記錄。
 
炎熱的三伏天里,明顯差距到身體內部的異動,因此被疲憊感包圍著掙扎不休。
連早上站在公車站都隱隱頭疼。
我已經變了。連我自己都察覺了。
沒有了耐心,也沒有了寬容。
因此受到了懲罰。我明白這是懲罰,我不想騙自己。
 
我聽了一天歌,可能主任都有點怒了吧。
呵呵什麽時候成了對工作這麼不負責任的人呢,不過也就還那麼幾首而已。
人一旦曾經心心念念就定會刻骨銘心。
這是定律是真理。
 
如果那100條都做到了呢。呵呵。
 
606的昏黃燈光下,我對著鏡子告訴自己,微笑一下,但卻試了好多次都失敗。
辦公室不冷,卻總想用紙巾擦鼻涕,呵呵,搞不好要病啊。
他們說了,我可以請一天假的,恩,我會努力恢復,可是,一天,對我來說夠用嗎。
 
已經不去辯解了。從始至終都在做錯事而已。
笑起來都像以前了,呵呵,這才是我的樣子。
我不能變化,以前要什麽,我還是單純的要什麽。
不能被淹沒。不能被淹沒。
 
我知道被說成是什麽,好吧我承認,可是我也得承認,從那張嘴里說出來,就好像在心上劃了一刀一樣。
 
昨晚蹲在陽臺上,毫無力氣,覺得下一秒就要撐不住了,才那樣歇斯底裡的懇求。
所以。所以。
 
呵呵,其實早就預見了自己這種性格的後果。
再幻想最後一次,讓我用最溫暖的歌獻給未來的幸福的十指相扣,那就是我最大的滿足了。
從今天起,不要輕賤。
 
有的話,有的字,不是對每個人都能誠實的說出來。
我心裡很明白。
以前的原則其實也很清晰的,居然前車之鑒都被我忽略了。
 
最後最後了,自己才對自己說:原來,是這樣。
那時候的手機模式名字忘記了嗎。
那是花花和遠兮楚殤的:死生契闊,與子成說。
爲什麽都會忘記呢,不會忘記的。
果然,我還是適合默默地進行著。
那便默默進行著吧,對我來說,這樣能夠延續好久好久吧。
 
呵呵,好了,這是只留到下周的日誌。
該做的做了,不該傷害的給傷害了個完全,以後,就什麽什麽念想都不敢再有了。
我已經,完全的害怕了。
 
很快,很快,都結束吧。那個旋律就在腦子裏面repeat就好了。
我開始想念一個地方,寒冷冬季,大風,和渾濁的夕陽。
 
所以,我去一趟吧,好不好,走一走那些路,再看看那些地方。
 
嗯。這次,我是真的什麽都沒有了。
-End-