今天應噶是農曆的十月一，送寒衣的時候，該去燒紙的時候了，大約這個時候都是有感應的吧。

所以我昨天晚上一晚上都過得混混沌沌，不可名狀，也許是我氣虛體弱，怕是你們也寂寞吧。

我有時候覺得你們也很孤單。

 

夕陽西下，今天外面沒有那麼冷了。

中午看國家電網開始招人，我個人認為那招的不是人，招的是牛B學校的牲口一隻隻。

我已經快要放棄去看了，多數沒有意義的都沒有什麽用處罷了。

不知道爲什麽最近幾天如此消極。

 

哎。。。我其實就是想給他們說兩句，想讓他們都覺得好而已。

那個雕龍畫鳳的老宅子，又是屬於誰的呢。

-End-

今天又說了好多話，果然我是沒有自製力的人，還說的口乾舌燥的。

發生很多事情，好像自己還是以前那個樣子都沒有什麽變化，也挺好的，至少有時候我讓自己覺得滿意。

 

下午我還是找人幫忙測的，跳了個立定跳遠腿就疼了，討厭算我犯規。

然後我肺活量沒達到預期目標，怎麼也得3500以上啊，結果漏氣兒了，才3200，鬱悶，我才162？太假了吧，又縮水了。

 

晚上沒想吃飯。。。結果被米LG叫出去一頓胡吃海塞撐死我了。。

我突然覺得不管是米，還是HQ，其實都很強，自己的能力，不過，像我們這樣的人，又能在多數憑什麽鑒定的相信自己呢。

確實是個問題，沒想到，到了現在，還在迷惘，似乎有點晚了，可是，仍然說還有哪怕幾個月的餘地。

畢竟真正換一種生活的時候，到來的是那麼洶湧，無可抵擋的感覺。

 

什麽都是遠看覺得好，很好，看別人的生活，就那麼看，覺得會過的更好，自己就會更開心。

才發現，自己才不是中心，離開后的生活比我想像的要不知道精彩多少倍，而這些間接知道的消息，以前從來也不知道。

是不想被知道，還是覺得，不可靠呢。

啊，真是，以後的生活會更有目標吧，那麼多有意思的事情我都沒趕上，就留給別人吧。

或許那個時候才發現找對了人了呢，當然不是我，我才不要自大的自己的生活會有多精彩，雖然我偷偷的嚮往著。

好吧，曉說，這樣我們才能說話算數。我也想，說話算數。真的。

 

我想換手機，想起我那天在大鴨梨把我手機的前置攝像頭都摔了出來然後瘋狂的按回去我就心疼。

呵呵，雖然心儀已久，但是我想還是先掙了錢再過這自己說話算數的癮吧。真是憋屈。

“我帶著一臉笑顏向你奔去，卻發現你詭異的揮揮手越來越遠。。。”這就是我悲慘的生活寫照。

 

在一個地方的日子一點點減少的過程讓人有點惶恐，我不知道最後還能剩下什麽。

現在的我，對什麽都怕離得太近了太近了，生怕因為這樣有所失去，雖是有失必有得，但是如果失去的是自己需要的也算得不償失。

我是不是冷淡好多，變得冷漠了，不想以前對所有人事都抱有熱情了？這說明什麽呢。

過的好啊，可是我又不想嫉妒，別讓我嫉妒，我嫉妒起來就該恨了，恨完估計就該後悔了。

可是估計還得讓我嫉妒，這日子過的又是什麽呢，存心的吧，以前有機會的時候怎麼從來沒過的活色生香呢。

這會子又發了牢騷。何必呢，自尋了煩惱。

 

想起那些讓自己不厭其煩的事情，就叫一個恨鐵不成鋼，這很難？但是我發誓以後絕對就是會實現，照我的想像。

能做得到嗎，你說我到底是誰還是討好誰，如果是這樣，那這麼多年了，我對得起自己么。除了那什麽都算不上的感情。

就因為這樣才爆發不了，我今天看校內，天秤的情商只有3分，反反復複，最後都說不清自己想要什麽。

沒錯，我智商低情商也不高。

 

據說本命年是不能結婚的。說是不太好。

我不知不覺就老成了這副德行，明年就本命年了，我得再過倆月去買個紅腰帶。

明年置辦一套，不然怎麼覺得就永遠擺脫不了了呢，啊哈，上一次過已經是12年前了。。。這麼說真欠。

弄的我一掰手指頭，就覺得時光如梭，一下子都看到自個兒三十的樣子了。那時候，還這麼2？

那個時候，又該靠什麽來取悅自己呢。7年能積累什麽資本呢，我可不想還像現在這樣，說了話，對自己都不算數。

 

其實我很想依靠個誰的，當然有的人話曾經說的很好聽，聽的我感動的是淚水漣漣，但是好在當時我告訴自己，那時候的自己是個傻子，所以只相信了一半。

後來我發現，這是和我自己的緣分和福分掛鉤的，沒有，便是真的沒有，那說的，都不知道是給冥冥之中誰說的，我就只能一聽。

就好像，借了別人的光一樣，至於這個人在哪，那還真是大海裡撈針一樣難找。

或許這人是個醜八怪，讓將來自己欣慰一下，心裡嘲笑一下，嫉妒一下，或許是個什麽國色天香，那樣，就連什麽念想都甭有了。

也不是自己的奮鬥目標，人和人是沒法那麼去比的，比的才是傻子。可見我現在還沒脫離這個傻子。

 

哈哈，我就想，我到底是想自己什麽，回頭再來看仍然是不是能想起來這個夜晚坐在黑暗的宿舍里想到了什麽莫名其妙的東西。

為自己暗自神傷一次，又或者對別人也暗示一次。

當爆發時則爆發，似乎有點晚了，如果我早是這種性格，多爆幾次，那麼也許無數都被解決掉了。

曉你說的對，那誰誰誰是個混蛋，徹頭徹尾的毀掉了我的感情觀。讓我覺得隱忍也是一種美。

 

只能遠觀不能近玩的人還真是很多，就讓我遠遠地看著，然後由這距離告訴我，原來，你們都很美。

美的出乎我的意料之外。

然後，也就真的，再也沒有那份心氣兒了。

-End-

一晃好幾個月都不在這裡寫下一筆，每次都覺得時間倏忽的能夠忘記好多事情，幾個月，也就過了。

最近時而極盡聒噪，時而少言寡語，我总觉得自己是不是在之前的人生里说了太多了，以至于说着说着就产生了对自己的厌恶了。

 

明天15号，去年的一己之力是在11月27日，今年，大概还是要靠自己去努力。

恩，我能行的。加油啊！

 

從學校拿回來幾個本子，習慣了總在身上帶一個本子，好讓自己想動筆的時候不至於無處可尋。

翻開來，寫寫畫畫什麽都有，記錄了三年來所有的生活，開心的不開心的，學過的課，做過的草稿，筆記，甚至日記。

呵呵，那些東西，是只能夠給自己看的東西，你不能看的，不管任何的一天。

我才發現自己的直覺是那麼準確，在第一天就告訴了自己一句無論到何時都正確的話，你怕的不過就是人言可畏啊。

這沒有後路的說法，可是，卻發生了，一樣，我不後悔。不用擔心，也不用懷疑。

 

一個人，在那裡，就一直在那裡，趕不走揮不去，沒有其他的想法，這樣就足夠了吧。

我又是滿心要說卻說不出來的狀態。

我知道自己可以很平靜的面對了，但是，好吧，也得承認像是被抽走了習慣一樣覺得確實要開始改變了。

你看，多么艱難的時刻都過去了，慢慢就好了，這樣是不是比那些歇斯底裡要好很多呢。

不管多少次，哪怕就是快要失去了的時候，都沒有挽回，也就過去了，過去，就過去了。

只是因為說不出話了。或是，說什麽都已經多餘了。

怪什麽呢，怪只怪我話太多，說了太多了以後都沒有再想要說的念想了。

不放棄也不勉強，這又是誰對誰的承諾呢。就算是承諾，做的到嗎。

感情債是沒有誰對誰錯的，我沒有腳踩兩條船過，因此，我執著的認為自己沒有負了誰。

但是我很討厭弄的很有優越感似的，因此，當我想起來，我仍然願意讓自己卑微一點。

有的人願意安慰自己，因為自己什麽地方沒有做到，那又能怎樣呢，時間一旦過去，就都不存在了。

第六扇窗戶里的人不存在，大風的夜晚不存在，手電筒不存在，錄音不存在，電話不存在，什麽都像空虛一場。

這時候連紀念都免了。只是有深深的無力感，我，一點點的力氣都沒有了，都耗盡了。

看著小貝那樣對海藻，我突然覺得，他們也一樣蒼白，蒼白的再也回不到任何一個過去了。

 

一個夢魘。

時時刻刻記得小心翼翼的夢境，生怕踏錯一步就醒了過來，曾經。

人生不能得過且過，也不能太斤斤計較，我從來不是大度的女子，可以當做什麽都沒有發生過。

我清楚的記得，記得每一個細節，每次都要脫口而出，忍啊忍啊就忍了下來。生生的事覺得自己委屈了，又何必呢。

離開一個世界，離開一個空間，還能夠找到蛛絲馬跡么。

我努力不讓自己失望，然後努力的去相信，雖然有壓力，但是還是覺得是能夠感受到美好的。這適合我。

無數次的離開，又無數次的再出現，希望把每一次都當成重新開始，是我還是你，都太天真。

其實，我很不知足。

因為現在覺得身邊沒有什麽可以紀念。可惜的讓自己只能靠回憶。

比如走過的馬路，路過的商店，還有，什麽時候的一個表情，或者一個眼神呢。那麼飄渺而又無形。

作為一個有著無限貪戀的心思的我，怎麼能夠抓的住呢，抓住了又怎麼保證不會要更多呢。

 

其實都是些瑣碎的事情，我覺得放開了，便每天都會笑了，我不要每次都看到不開心。

應該是要開心的，應該是每時每刻都覺得是寶貴的而去珍惜的，不過是一分鐘還是一秒鐘。也應該是離開了就要想念的。

我給了所有的力所能及，你還會覺得我欠你什麽嗎。我只是不想再操那麼多心了而已。

人啊，果然是不能透支的。

心，身體，都一樣。

 

不管哪一樣，對我來說都已經透支殆盡了，現在去亡羊補牢，收效甚微。

對吧，是我毀了自己。

可是本來就沒有資本，我又拿什麽去毀呢。

總有強烈的感覺，就是自己很枯槁，很枯槁很枯槁，我不知道還應該怎麼形容，就是很枯槁的感覺。

據說，我是傷的太厲害了，這個形容詞真好。怎麼能不傷呢。

以後都不會這樣了。

 

能抓住的又是什麽呢，花了更多的時間去經營自己的生活，是否快樂。

二號的我還是要帶著那樣的小心思踽踽獨行。

 

深夜，睡覺。

沒有你我他，沒有人監督我，皮曾經也說過，我需要自覺一點。

其實皮對我提過很多要求，可惜我都沒有達到，所以皮皮也覺得我沒有希望了。

 

無聊到天天掛校內，無聊到在飛飛吸經驗。

我不需要排解，但是卻又無所適從，總想找點朋友證明自己的存在，就好像缺氧了一樣。

 

我無法相信自己了。這是被逼迫的，只能一點點的去摸索。

我很想你們，你們都在哪裡。

算了，不多言，不多語。

-End-