今天應噶是農曆的十月一，送寒衣的時候，該去燒紙的時候了，大約這個時候都是有感應的吧。

所以我昨天晚上一晚上都過得混混沌沌，不可名狀，也許是我氣虛體弱，怕是你們也寂寞吧。

我有時候覺得你們也很孤單。

 

夕陽西下，今天外面沒有那麼冷了。

中午看國家電網開始招人，我個人認為那招的不是人，招的是牛B學校的牲口一隻隻。

我已經快要放棄去看了，多數沒有意義的都沒有什麽用處罷了。

不知道爲什麽最近幾天如此消極。

 

哎。。。我其實就是想給他們說兩句，想讓他們都覺得好而已。

那個雕龍畫鳳的老宅子，又是屬於誰的呢。

-End-

今天又說了好多話，果然我是沒有自製力的人，還說的口乾舌燥的。

發生很多事情，好像自己還是以前那個樣子都沒有什麽變化，也挺好的，至少有時候我讓自己覺得滿意。

 

下午我還是找人幫忙測的，跳了個立定跳遠腿就疼了，討厭算我犯規。

然後我肺活量沒達到預期目標，怎麼也得3500以上啊，結果漏氣兒了，才3200，鬱悶，我才162？太假了吧，又縮水了。

 

晚上沒想吃飯。。。結果被米LG叫出去一頓胡吃海塞撐死我了。。

我突然覺得不管是米，還是HQ，其實都很強，自己的能力，不過，像我們這樣的人，又能在多數憑什麽鑒定的相信自己呢。

確實是個問題，沒想到，到了現在，還在迷惘，似乎有點晚了，可是，仍然說還有哪怕幾個月的餘地。

畢竟真正換一種生活的時候，到來的是那麼洶湧，無可抵擋的感覺。

 

什麽都是遠看覺得好，很好，看別人的生活，就那麼看，覺得會過的更好，自己就會更開心。

才發現，自己才不是中心，離開后的生活比我想像的要不知道精彩多少倍，而這些間接知道的消息，以前從來也不知道。

是不想被知道，還是覺得，不可靠呢。

啊，真是，以後的生活會更有目標吧，那麼多有意思的事情我都沒趕上，就留給別人吧。

或許那個時候才發現找對了人了呢，當然不是我，我才不要自大的自己的生活會有多精彩，雖然我偷偷的嚮往著。

好吧，曉說，這樣我們才能說話算數。我也想，說話算數。真的。

 

我想換手機，想起我那天在大鴨梨把我手機的前置攝像頭都摔了出來然後瘋狂的按回去我就心疼。

呵呵，雖然心儀已久，但是我想還是先掙了錢再過這自己說話算數的癮吧。真是憋屈。

“我帶著一臉笑顏向你奔去，卻發現你詭異的揮揮手越來越遠。。。”這就是我悲慘的生活寫照。

 

在一個地方的日子一點點減少的過程讓人有點惶恐，我不知道最後還能剩下什麽。

現在的我，對什麽都怕離得太近了太近了，生怕因為這樣有所失去，雖是有失必有得，但是如果失去的是自己需要的也算得不償失。

我是不是冷淡好多，變得冷漠了，不想以前對所有人事都抱有熱情了？這說明什麽呢。

過的好啊，可是我又不想嫉妒，別讓我嫉妒，我嫉妒起來就該恨了，恨完估計就該後悔了。

可是估計還得讓我嫉妒，這日子過的又是什麽呢，存心的吧，以前有機會的時候怎麼從來沒過的活色生香呢。

這會子又發了牢騷。何必呢，自尋了煩惱。

 

想起那些讓自己不厭其煩的事情，就叫一個恨鐵不成鋼，這很難？但是我發誓以後絕對就是會實現，照我的想像。

能做得到嗎，你說我到底是誰還是討好誰，如果是這樣，那這麼多年了，我對得起自己么。除了那什麽都算不上的感情。

就因為這樣才爆發不了，我今天看校內，天秤的情商只有3分，反反復複，最後都說不清自己想要什麽。

沒錯，我智商低情商也不高。

 

據說本命年是不能結婚的。說是不太好。

我不知不覺就老成了這副德行，明年就本命年了，我得再過倆月去買個紅腰帶。

明年置辦一套，不然怎麼覺得就永遠擺脫不了了呢，啊哈，上一次過已經是12年前了。。。這麼說真欠。

弄的我一掰手指頭，就覺得時光如梭，一下子都看到自個兒三十的樣子了。那時候，還這麼2？

那個時候，又該靠什麽來取悅自己呢。7年能積累什麽資本呢，我可不想還像現在這樣，說了話，對自己都不算數。

 

其實我很想依靠個誰的，當然有的人話曾經說的很好聽，聽的我感動的是淚水漣漣，但是好在當時我告訴自己，那時候的自己是個傻子，所以只相信了一半。

後來我發現，這是和我自己的緣分和福分掛鉤的，沒有，便是真的沒有，那說的，都不知道是給冥冥之中誰說的，我就只能一聽。

就好像，借了別人的光一樣，至於這個人在哪，那還真是大海裡撈針一樣難找。

或許這人是個醜八怪，讓將來自己欣慰一下，心裡嘲笑一下，嫉妒一下，或許是個什麽國色天香，那樣，就連什麽念想都甭有了。

也不是自己的奮鬥目標，人和人是沒法那麼去比的，比的才是傻子。可見我現在還沒脫離這個傻子。

 

哈哈，我就想，我到底是想自己什麽，回頭再來看仍然是不是能想起來這個夜晚坐在黑暗的宿舍里想到了什麽莫名其妙的東西。

為自己暗自神傷一次，又或者對別人也暗示一次。

當爆發時則爆發，似乎有點晚了，如果我早是這種性格，多爆幾次，那麼也許無數都被解決掉了。

曉你說的對，那誰誰誰是個混蛋，徹頭徹尾的毀掉了我的感情觀。讓我覺得隱忍也是一種美。

 

只能遠觀不能近玩的人還真是很多，就讓我遠遠地看著，然後由這距離告訴我，原來，你們都很美。

美的出乎我的意料之外。

然後，也就真的，再也沒有那份心氣兒了。

-End-

一晃好幾個月都不在這裡寫下一筆，每次都覺得時間倏忽的能夠忘記好多事情，幾個月，也就過了。

最近時而極盡聒噪，時而少言寡語，我总觉得自己是不是在之前的人生里说了太多了，以至于说着说着就产生了对自己的厌恶了。

 

明天15号，去年的一己之力是在11月27日，今年，大概还是要靠自己去努力。

恩，我能行的。加油啊！

 

從學校拿回來幾個本子，習慣了總在身上帶一個本子，好讓自己想動筆的時候不至於無處可尋。

翻開來，寫寫畫畫什麽都有，記錄了三年來所有的生活，開心的不開心的，學過的課，做過的草稿，筆記，甚至日記。

呵呵，那些東西，是只能夠給自己看的東西，你不能看的，不管任何的一天。

我才發現自己的直覺是那麼準確，在第一天就告訴了自己一句無論到何時都正確的話，你怕的不過就是人言可畏啊。

這沒有後路的說法，可是，卻發生了，一樣，我不後悔。不用擔心，也不用懷疑。

 

一個人，在那裡，就一直在那裡，趕不走揮不去，沒有其他的想法，這樣就足夠了吧。

我又是滿心要說卻說不出來的狀態。

我知道自己可以很平靜的面對了，但是，好吧，也得承認像是被抽走了習慣一樣覺得確實要開始改變了。

你看，多么艱難的時刻都過去了，慢慢就好了，這樣是不是比那些歇斯底裡要好很多呢。

不管多少次，哪怕就是快要失去了的時候，都沒有挽回，也就過去了，過去，就過去了。

只是因為說不出話了。或是，說什麽都已經多餘了。

怪什麽呢，怪只怪我話太多，說了太多了以後都沒有再想要說的念想了。

不放棄也不勉強，這又是誰對誰的承諾呢。就算是承諾，做的到嗎。

感情債是沒有誰對誰錯的，我沒有腳踩兩條船過，因此，我執著的認為自己沒有負了誰。

但是我很討厭弄的很有優越感似的，因此，當我想起來，我仍然願意讓自己卑微一點。

有的人願意安慰自己，因為自己什麽地方沒有做到，那又能怎樣呢，時間一旦過去，就都不存在了。

第六扇窗戶里的人不存在，大風的夜晚不存在，手電筒不存在，錄音不存在，電話不存在，什麽都像空虛一場。

這時候連紀念都免了。只是有深深的無力感，我，一點點的力氣都沒有了，都耗盡了。

看著小貝那樣對海藻，我突然覺得，他們也一樣蒼白，蒼白的再也回不到任何一個過去了。

 

一個夢魘。

時時刻刻記得小心翼翼的夢境，生怕踏錯一步就醒了過來，曾經。

人生不能得過且過，也不能太斤斤計較，我從來不是大度的女子，可以當做什麽都沒有發生過。

我清楚的記得，記得每一個細節，每次都要脫口而出，忍啊忍啊就忍了下來。生生的事覺得自己委屈了，又何必呢。

離開一個世界，離開一個空間，還能夠找到蛛絲馬跡么。

我努力不讓自己失望，然後努力的去相信，雖然有壓力，但是還是覺得是能夠感受到美好的。這適合我。

無數次的離開，又無數次的再出現，希望把每一次都當成重新開始，是我還是你，都太天真。

其實，我很不知足。

因為現在覺得身邊沒有什麽可以紀念。可惜的讓自己只能靠回憶。

比如走過的馬路，路過的商店，還有，什麽時候的一個表情，或者一個眼神呢。那麼飄渺而又無形。

作為一個有著無限貪戀的心思的我，怎麼能夠抓的住呢，抓住了又怎麼保證不會要更多呢。

 

其實都是些瑣碎的事情，我覺得放開了，便每天都會笑了，我不要每次都看到不開心。

應該是要開心的，應該是每時每刻都覺得是寶貴的而去珍惜的，不過是一分鐘還是一秒鐘。也應該是離開了就要想念的。

我給了所有的力所能及，你還會覺得我欠你什麽嗎。我只是不想再操那麼多心了而已。

人啊，果然是不能透支的。

心，身體，都一樣。

 

不管哪一樣，對我來說都已經透支殆盡了，現在去亡羊補牢，收效甚微。

對吧，是我毀了自己。

可是本來就沒有資本，我又拿什麽去毀呢。

總有強烈的感覺，就是自己很枯槁，很枯槁很枯槁，我不知道還應該怎麼形容，就是很枯槁的感覺。

據說，我是傷的太厲害了，這個形容詞真好。怎麼能不傷呢。

以後都不會這樣了。

 

能抓住的又是什麽呢，花了更多的時間去經營自己的生活，是否快樂。

二號的我還是要帶著那樣的小心思踽踽獨行。

 

深夜，睡覺。

沒有你我他，沒有人監督我，皮曾經也說過，我需要自覺一點。

其實皮對我提過很多要求，可惜我都沒有達到，所以皮皮也覺得我沒有希望了。

 

無聊到天天掛校內，無聊到在飛飛吸經驗。

我不需要排解，但是卻又無所適從，總想找點朋友證明自己的存在，就好像缺氧了一樣。

 

我無法相信自己了。這是被逼迫的，只能一點點的去摸索。

我很想你們，你們都在哪裡。

算了，不多言，不多語。

-End-

落盡梨花春又了，滿地殘陽，翠色和煙老。

突然又看到《蘇幕遮》的詩句，才發現那本南風已放置一年有餘。

 

夏天也快結束了，再不會又炙烤人的太陽，也不能再吊帶短褲的出去肆意逛蕩了。

好像覺得一切該結束了，卻又有什麽要開始了似的。

也對，收拾東西，拿好我的一切，回到學校去住，享受這難得的最後一年。

 

窗外清涼，若有淡薄的霧靄也是好的，那樣就什麽都看不到了。

其實也不用看到。

 

我不需要那些東西，現在才發現都不那麼重要，我只消安靜度日便好。

 

這個樣子回到聽王菲的CD的年代，一切都安靜卻透著註定。

我這裡愈發的亂，我想，應該在回去之前整理乾淨，一切利落了以後，就可以開始新生活。

 

其實我最近一片空白，我不知道該說什麽好，我只是希望沉默。

事實上，在很多時候，沉默終究還是占了上風的。

 

做些圖，拍照片，做些對自己有益的事情，不是嗎。

身心健康。

 

我還是要拉回題目，我想說，無論到了何時，那本人間詞話始終有點特殊。

是，都過去了，只有它還在，但也漸漸看不清楚了。

-End-

人總是應該記敘一些快樂的事情，我們有過多少快樂的時光是連自己都不曾意識的。

那麼多，那麼久。

但是卻總是不斷流淌著一些自己的悲傷。

有人說過我，這到底給誰看呢，誰都希望你過得好，過得幸福，那又是爲什麽呢。

只是捨不得？捨不得又有多嚴重呢，那又怎樣呢。

所以，還是要像以前一樣，即使要記敘，也只爲了自己記敘而已。

 

天氣還算涼爽，突然一看，竟然立秋了，突然很沮喪，這個夏天，我好想什麽都沒有做，什麽都沒有做成。

還把自己搞成這樣，真的有點失敗啊。

我還以為我有的時候應該是一個大條白癡女，我甚至希望自己是，但是似乎最後的結局很遺憾。

小鷗說想太多就會做夢，夢你，夢你們，每天都不間斷，就像在另一個世界過另一種生活。

居然以這樣的方式擁有兩種生活，不論怎麼樣，都是我的生活，都要自己去面對。

 

人喜歡的時候就會只顧及自己的感受，想愛的時候便不考慮別人。

這都是自欺欺人，只是希望別人也愛罷了，可是誰能真正瞭解對方心裡的想法呢。

我現在又變回了有一個階段，自己都能感受到自己的矛盾和尖銳，我明白這是對自己交代的過程。

愛著愛著就累了。

昨天，做為我正式的和一個人說了謝謝和對不起，即使從前再怎樣的恨過，仍舊是第一個肯用盡全心力氣對我的人。

即使應該平等，但是在這件事情上朋友仍然淩駕于愛情之上了。

大家都長大了，都可以在安靜下來的時候冷靜的說些什麽了，過去的就都過去了，結局仍然不會有改變。

天決定的。

 

夏天就要過了，想要穿的小裙兒還沒上身，想要去的海邊還沒見影兒。

不過大概已經不是那麼的重要了，想要做的決定還是要做，只是，變換了，沒有辦法就變換了，出乎自己的意料。

有些事情不適合我吧，就算我好學也并不是我的宿命。

那就好好做自己該做的事情吧，幹嗎一定要和別人一樣呢。又不會因為這樣就短人一截。

 

我承認，我做了一些惡劣的事情，因為我沒有那麼好的毅力，說放開就放開了。

我知道我捨不得，我知道會遺憾，甚至也許會付出以後的日子里不會再有這樣的代價。

我也知道這樣讓別人有了錯覺，有了希望，覺得可以實現什麽。

是不是我越來越強勢了呢，塔羅說主動權在我手中，可是，卻感覺不到能做主。

長大了，就不能什麽都跟著感覺走了。

還不如，假裝些什麽，生活表面就是一汪清澈的平靜的湖水。

我不再逼迫別人改變，也不再逼迫自己改變，我考慮來考慮去也只能作出這樣的決定。

可是也不要以為這對我是很輕鬆或者并不殘忍的事情。

 

所以，就這樣吧。

謝謝，因為喜歡，所以再見吧。

 

又要進入我的秋天，以後，即使不悲傷，也可以說服自己動筆寫字了吧。

-End-

凌晨，聽著網絡電臺，陳奕迅，35歲的男人，生日快樂專輯。

一直對電臺廣播有著莫名其妙的好感，就像一種能夠慰藉的途徑，緩緩流淌的音樂，和MJ的沉穩聲線，成了夜晚最心安的曙光。

哪怕那声音的所谓音质不是很好，甚至有些嘈杂，就像带了噪点的照片，但是却旧的让人温暖。

 

好吧，時間真是涼薄的東西。

你留下等它，它卻唱著小曲兒走遠了，這時候才發現，原來也沒有想像中的堅強。

以為自己能夠做到什麽，但是終究會被打敗，想YX說的，130%總比80%要好吧，說真的，我不希望那麼累那麼辛苦。

可是过去的就是过去，再过多少年去看，就不同了。

你看，尽管时间凉薄，可是它能让人渐渐平静下来，不管是多有棱角的侧脸，总会有心中怜悯的一瞬。

因为它怜悯的是我们，是我们被各种纷繁杂乱束缚了的内心，总有一天通过它得到解脱。

 

有的人，很久过后，才知道当初恨的没有道理，然后解脱，还能关心一下。

有的人，很久以后，才知道原来那时候那么单纯的，只是想看到快乐的一颗心。

有的人，很久以后，会不会也觉得我并非那样可憎？

 

至少也自私一次，不想对自己的内心有任何亏欠。

每每这么想都很受折磨，那些伤害又算是谁的呢。

 

有的人，虽然相互明白到不行，然而还是有不知道的，还是有不记得的。

那时候的话，大约也只有我当真了吧，让我一直抱着一线希望，默默地觉得这样也是最好的结局。

因此画和衬衫，就都放任它们遗落在来时的路上了。

只是，人多拥挤嘈杂的街上，突然被轻柔拉住的手腕让我突然感应到什么，那就是这种坚不可摧的一辈子的情谊。

因为它那么自然，到了人少的地方，总会松开，不会是这种过于依赖的关系，只是扶持一下便好。

呵呵，那时候打定了主意的，只因为那句话，后来明白了，也记住了哪句话，我承认，很多影响。

但是，这次，已经很平和的面对了，更要紧的是，一直都在身边，不曾离开。

所以，就优秀下去吧，给我做个榜样，这样，我就能够不负你的希望了。

 

就这样，我也终于走到这一步，虽然以为这是最痛苦的难以抉择的时期，但是仍然会有放下的那么一天。

爱也好，恨也罢，我都深吸一口气准备接受。

因为有些东西，它必须保持同一直以来一样的圣洁，不能被毁坏，不能被玷污。

 

1：23，K歌之王。

人总会做一些事情，凭感觉，甚至不去判断，是必须做的，不能舍弃的，因此也会得到幸福。

然而，并非每一个人都能有完美的结局。

如我，自己终究将自己遗忘，迷失在时间的洪流中，不再激动，不再心念，终究变得波澜不惊。

然而只有小部分人还知道，不肯相信我的凉薄，宁愿相信我永远能够给出最热情的笑容。

看上去像真的我一般无二。

 

其实，我只是想到自己即将变得不再如以前一样，便有点心痛了。

然后，那些仅有的热情，也被时间深深浅浅的凉薄，冲刷的再也看不出原来的模样了。

-End-

下雨了，雨好大。

我很想痛快的淋一场大雨，痛快的对自己明确自己在想什么。

可是已经没有任何余地了。

-End-

不再可憐，不再幻想。

不見不想，不再記錄。

 

炎熱的三伏天里，明顯差距到身體內部的異動，因此被疲憊感包圍著掙扎不休。

連早上站在公車站都隱隱頭疼。

我已經變了。連我自己都察覺了。

沒有了耐心，也沒有了寬容。

因此受到了懲罰。我明白這是懲罰，我不想騙自己。

 

我聽了一天歌，可能主任都有點怒了吧。

呵呵什麽時候成了對工作這麼不負責任的人呢，不過也就還那麼幾首而已。

人一旦曾經心心念念就定會刻骨銘心。

這是定律是真理。

 

如果那100條都做到了呢。呵呵。

 

606的昏黃燈光下，我對著鏡子告訴自己，微笑一下，但卻試了好多次都失敗。

辦公室不冷，卻總想用紙巾擦鼻涕，呵呵，搞不好要病啊。

他們說了，我可以請一天假的，恩，我會努力恢復，可是，一天，對我來說夠用嗎。

 

已經不去辯解了。從始至終都在做錯事而已。

笑起來都像以前了，呵呵，這才是我的樣子。

我不能變化，以前要什麽，我還是單純的要什麽。

不能被淹沒。不能被淹沒。

 

我知道被說成是什麽，好吧我承認，可是我也得承認，從那張嘴里說出來，就好像在心上劃了一刀一樣。

 

昨晚蹲在陽臺上，毫無力氣，覺得下一秒就要撐不住了，才那樣歇斯底裡的懇求。

所以。所以。

 

呵呵，其實早就預見了自己這種性格的後果。

再幻想最後一次，讓我用最溫暖的歌獻給未來的幸福的十指相扣，那就是我最大的滿足了。

從今天起，不要輕賤。

 

有的話，有的字，不是對每個人都能誠實的說出來。

我心裡很明白。

以前的原則其實也很清晰的，居然前車之鑒都被我忽略了。

 

最後最後了，自己才對自己說：原來，是這樣。

那時候的手機模式名字忘記了嗎。

那是花花和遠兮楚殤的：死生契闊，與子成說。

爲什麽都會忘記呢，不會忘記的。

果然，我還是適合默默地進行著。

那便默默進行著吧，對我來說，這樣能夠延續好久好久吧。

 

呵呵，好了，這是只留到下周的日誌。

該做的做了，不該傷害的給傷害了個完全，以後，就什麽什麽念想都不敢再有了。

我已經，完全的害怕了。

 

很快，很快，都結束吧。那個旋律就在腦子裏面repeat就好了。

我開始想念一個地方，寒冷冬季，大風，和渾濁的夕陽。

 

所以，我去一趟吧，好不好，走一走那些路，再看看那些地方。

 

嗯。這次，我是真的什麽都沒有了。

-End-

完全沒事 不用愁

Everything is going to be all right

這是上次日誌裏面寫了又被刪除掉了的話 我多么多么的想這樣 卻一次次的失敗了

 

其實我只是對自己不公平 我只能這樣去想 自私的想

也許 沒有天命 只是 曾經 仍然讓我知道什麽才是自己真正努力了去爭取的東西

然而 有的東西卻可以從別的途徑得到 然後 我決絕的連自己都不想再理會自己了

 

所謂敘舊 仍然有的話說  那些我們忽略已久的過往 再想起來 還是為那個時候的互相心疼了

但是結局卻是不能再改變了

只是我還是會在心裡關心一下 可以嗎

只是 我知道 有人那樣安慰 有人那樣討厭我的時候 才發現 自己不是那麼自在而坦然的接受

不過 還是接受了

我只是 覺得終於自己也做了在時間上讓自己唾棄的事情

是不是也辜負了一些人的信任呢 是不是也高估了什麽呢

是單純的不能接受他的不喜歡 還是 覺得那個時候自己的真誠浪費了 我真的 很真誠

博愛是不好的事情 不是所有人都讓人覺得可以值得信任 躲閃和善意的假裝都是我不想去碰觸的東西

可是 卻那麼近 那麼那麼近 原來 你們認為感情竟然可以自私到這個程度

那麼 好吧 一定 是我錯了吧

 

小孩小孩 我想你了 想退回去 拉著你的手 一起徜徉在樹蔭遮蔽的小路上笑聲不斷

甚至 最近的 不那麼貪心的 我只要回到那個小房子 窩在椅子上看雛菊 或者賴在床上看夏至看到哭

就可以了

我也是曾經心無雜念的

我還是不能想像 我還是想閉上眼睛逃離 還是想喝一次酒 還是想放肆的大哭一次

我只是覺得快不能夠呼吸 不能暢快

 

還不如一開始就做出選擇 可是 爲什麽那個時候的我沒有長大呢

可是 在我長大的過程里 我做的那些有沒有意義 是不是也一定程度的改變了誰的生活軌跡

或者 思想軌跡 天方夜譚

 

你能給出安慰么 又開始不安全 怎麼能還能更加的好

那天門外輕輕的一聲小歎氣 就溫暖到不行了 也許這才是另一種血緣的溫度吧

所以她告訴你那些話的時候我并不怪 只是 沒想到 就像什麽都沒剩下一樣的空白

從這裡抽離 大概更難一點吧

 

因為誰 能一直等待 因為誰 能不那麼悲哀

柯有倫一直在唱 Don't say goodbye

腦子里一直是仔仔的隱忍側臉 說“我需要你 我願意和你一起努力” 單純的只有不能失去

我想我也是曾經這樣的 只有一心的追求 只是知道就好了 怎麼有了接下來的故事呢

“我還不想離開 能不能從頭再來 請不要忘記我的愛”

這變成了一些沒有意義的語言

 

混沌 也許躺下就睡著了

我不耽誤自己的時間了 我求求你們了 原諒我吧 我也只是想要被關心的人

沒能做到那樣徹底的忠貞不渝 而我 也堵上了那些我在乎的信任

 

就這樣吧 累的都不想想了

我那麼那麼想出去一次 連一點點的機會都沒有

只能假裝安慰自己而已

 

論文多到髮指 我也不想敷衍自己

該住學校了

 

只是 我還是失去了

晚安

-End-

我有點崩潰 快要寫完的日誌被自己錯手關掉了 在電腦呆坐了一會沒有反應過來

又是些沒有營養的東西 自己也不記得了

去買個咖啡喝 然後安靜下來 關了電腦 做些正事

Daydream響著 給19做催眠曲 我很喜歡拉窗簾的宿舍 乾淨的地面

快到五一了 很多人也陸續就到了

不知道這個五一會怎樣經過 也許就平淡的過去了

可是最近一段時間確實無論怎樣都不太平淡

只是看著電腦硬盤裏面多出來的照片相冊 偶爾就會笑的不行

各種表情的人和事 輕鬆愉悅的過程

 

誰讓我這麼2呢！！！居然寫那麼多刪了！我有病有病有病！！！

不寫了。。完全沒心情了。。。

-End-

好幾個晚上寫了刪 刪了寫 最後都不了了之的關閉了SP的窗口

我還是挺奇怪的 不知道怎么總會有這種欲言又止的預感

 

查了日曆 4號是清明 晚上去給老人們燒了紙

其實我很想念 我很想一個人回去一個人再走進那間屋子裡面 再找到那個熟悉的小格子

再拿軟軟的布把裡面的東西好好的擦拭 然後捧出來抱一抱 然後窩在一個角落裡面好好的說說話

那些能夠說的 不能夠說的 或許 沒有什麽不能夠說的 只是想有個像小時候那樣的依靠

我不喜歡那些形式 我寧願相信無論我在哪裡說話你都能聽到 只是這樣而已

又或者 全都是我相信的 和理想化的東西

 

天氣開始熱起來 街上有好多穿短袖的人們晃悠著過去 終於熱了起來

又一個夏天來到的時候 燦爛是否依舊 我是不是還是像之前的20多年一樣明媚

大概已經不能再為自己開脫了 一個人要長大的時候 不是什麽人和事能夠阻止的

時間轟然前行 我們開始膽怯更多的事情 才發現自己不如想象中勇敢 當自己需要去接受這一切的時候

或者 自己可以做一個決斷 是否要選擇更加具有挑戰性的一條路 使得自己以後的生活更加美好

以後都還是未知數 所謂的更加美好 也只是自己的希望 因此 想到這裡又有一絲的怠惰了

但是沒有辦法 不試一試又怎么知道不會有

自己去奮鬥和創造的日子那么近 也許接觸已經面對它的人們過多了 導致自己亂了方寸

還是應該一步步做好 無論別人如何說辭 最後 還是會做出自己的決定

 

身邊一下多了很多有意思的東西 我喜歡的 和我想嘗試喜歡的

那些色彩繽紛的華麗封面 帶我回到幾年前

那時候 我并不知道那些東西的名稱 但是 我卻記得它們的顏色

記得去南鑼鍋巷的一家店的時候 他問我專輯叫什麽 我說不記得了 只知道紅色的鮮艷封面

這些東西的存在必然有他們的意義 輪回幾番終將再次相遇

我是感激這樣的相遇的 隨性的 不唐突

電腦裡面重新充實了起來 不同的照片 不同的人 不同的音樂

重新抹掉了原來ipod裡面的東西 重新來過 會比過去還要精彩嗎

 

最近感覺有點浮躁 因此之前的幾本書都還處於看了半吊子的情況

不是每天都有堅持著的學習計劃 確實不行

恩 說的對 應該控制量 而不是時間 否則會前功盡棄的

不然我的這幾本書就遙遙無期的看不完了

那天咬咬牙問我為啥開始看人格心理學 orz...我只是也確實從中發現了控制自我的方法

有時候去發掘一下自己 和自己的內心 和潛在的應該控制的東西的確有好處

而不是任由它肆意蔓延 最後害人害己

明明知道不好 也想著要控制 卻不行動 或者不知道怎樣去控制 大概是因為沒有具體的知道癥結所在吧

不是在意那些什麽小悲傷小敏感的情況 也別以為這是一種獨特自我

重要的是自己改造自己 而不是依靠外界的人或事情

如果一個人糾結在自己的世界里不能自拔 且別人說啥都不管用

那只有一種可能 就是他自己不想走出來 不愿意 甚至潛意識為自己擁有這樣的小世界而“驕傲”

雖然嘴上說著 我知道這不好 可是心裡卻想 這有什麽不好 別人才不對

no no no 這是不對的 不能這么自欺欺人 長此以往 總會有些不和諧

哦也 我要建立一個健康且健全的人格

不過有一點我很在意 這個WY老師的形象和我想象的真是不一樣 有點略微嚴厲了

 

如果現在開始 算不算晚呢

我最近的心思全部用來考慮這件事情了

 

這四五月份的天氣 明媚之極 這是下江南的好時機啊

不知道四月份是否有這樣的福分 能夠去走一趟 醞釀中

另外 正是花開的季節 應該也有不錯的景色吧

其實很喜歡各種照片的 只是之前不在意

既然以前的好PP都丟了 那 重新來過咯 看看這次還能不能有更好的東西做出來

 

明天班裡去天津春遊

ZF問我去不去 我說不去了 他說班裡的活動我一直都沒參加

恩 我聽了心裡挺有愧的 可是 我也必須承認的我重心不在那裡 我在那裡并沒有落腳之處的感覺

恩 我這次還是去不了 還是沒有辦法 我在班裡 竟然是如此不會湊熱鬧的孩子

也許 有一天也會發現這樣的想法錯了 但是 即使錯了 三年也這樣過去了

 

樓上裝修不停 我想睡一會 突然就被吵醒了 感覺很不好

 

昨天晚上剪了一個傻頭髮簾 簡直有點不能忍 我想我要開始探索適合自己的髮型了

其實還是沒有辦法抑制 對某些商品就非常有想要研究的慾望

不過我成不了那樣的人 也沒有必要過多在意 不是么 也許只能算是追趕別人的腳步吧

 

有些東西 有些現實 我想我確實是接受了 我也因此而生活的更加好

我又問自己重要的是什麽 我需要的 其實 我需要的東西也都還依賴感覺

我一心感激 謝謝你所給予的 那些無微不至的盡心盡力

世界那么大 殘酷的現實面前 感謝你能夠包容我的任性 還有那些以前不曾表露的自己

即使因此我會經歷一些不想經歷的 那么 也仍舊不會因此而責備

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唔唔 先不寫了 被裝修弄的心煩意亂

天干物燥 我仍然在上火中不能自拔

-End-

時間一下過去了一個多月 開學已經這么久了 而我 仍然還什麽都沒有去做

什麽能夠催促我呢 或者說 是不是有一個人能成為我不懈努力的動力呢 其實我真的應該只是為我自己的

 

今天和他們去逛花鳥魚蟲市場 去給蘭花買盆 它比我都嬌貴 當然 也比我清雅

那個市場裡面 到處都是生命 到處聽見的都是生命的價錢 某個瞬間也覺得有些刺耳

快出市場時候看到好多賣狗的 一個女人懷裡抱了一隻小小的哈士奇

寶寶的眼睛是藍色的 像小狼一樣瞅了我一眼 我摸了摸它 它乖乖的蹭了蹭我 真漂亮的寶貝 不知道會在哪裡安家

還有像玩具一樣的狗狗 小小的軟軟的捲毛 蜷在籠子的一個角落里四處張望

其實遇到每個寶寶 心裡都一陣悸動 每隻都想摸一摸抱一下 簡直沒救了 每種都想養

等以後吧 等我有能力照顧好自己也能照顧好他們的時候吧

 

日昌還是一如既往的好吃 和上次的空蕩不同 這次擠滿了人 還要排隊

我是個念舊的人 要的菜都是一直喜歡吃的 而不肯嘗試新的口味 也許這樣 就不會有什麽失望吧

好久不喝西米露了 水果椰漿西米露 呵呵 夏天我一定要做 誰來吃呢

 

心裡還是不能忍受一些事情 然而誰都說 那已經是不存在的事情了 可是誰又知道 心 仍然是相同的一顆心呢

原來都比我明白 只是明白的更加痛苦一點罷了 我又能做些什麽呢 除了忍耐

或者 誰還能夠相信誰什麽呢

 

我還是每天做夢 可是我不記得 每天都不會在醒來的時候仔細回想 所以很快就忘記了

前兩天有一次只記得夢里覺得特別硌 就把耳釘摘了一隻下來裝兜裡了 結果醒來發現耳釘真的沒了 可是 兜又在哪了

最後在床上摸著摸著摸到了 果然 沒有兜

昨天還能記得一點 夢到了我被人丟棄在一個地方 而其他人卻已經到公主墳集合了 我著急都沒有辦法

然後就是我被喜爺爺打了58分 沒有過 特別可怕 生怕他不滿意的感覺

然後就什麽都不記得了

我想如果沒天都要記得 會累死 是不是 很少有人這樣 天天都做夢 然後 每天都會在清晨忘記

 

我那天回學校 趕上下課 然後很多人都來來去去 突然發現自己曾經那么熟悉的那群人好像不在了 現在 滿眼陌生

有點難過 說明 距離離開一個地方的時間越來越短了 縱使對這個地方那么多的不滿 還是會舍不得

還是會抱怨自己浪費掉了那么多的時間 沒有把這裡的每個角落都看的足夠清楚

其實 也許 我并不是討厭它 而只是不喜歡某些時候在它籠罩下的自己罷了

因為 即使過很多年 它也還會以同樣的姿態繼續站立在那裡 一成不變

 

突然想到下週二要開會的事情 都這時候了還要參加會 可是 其實心中并沒有一點的不樂意 還是張羅了

就算不能去 心裡還是會覺得有點失落的

其實想想看 直到現在 在那個地方 很多東西還都有我們的痕跡

我曾經傷感那地方不是我們的了 可是 我想 誰都無法代替我們 即使現在去看 也不會有人覺得陌生

就好像 在那裡 還保留著怎樣的一種優先權一樣 暗自欣喜

我在那裡其實不常玩 只是很迷戀的想要呆在那裡以求得一些安穩 因此 被包容了就應該感激吧

 

現在 大概是在遙遠的旅途上吧 我想過說一聲一路平安 但是 想想還是作罷了 很多東西 不能說了

有的事情 一旦自己邁出了一步 就堅定了自己的信心了

往前看 比往后看要輕鬆得多

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笑話 很冷

壞人：就算你叫破喉嚨也沒有用！

A:破喉嚨破喉嚨破喉嚨！！！

（到這裡還很正常，接下來純屬有病）

破喉嚨：（跳出來）誰叫我誰叫我？

誰：我沒叫你！

我沒：我叫誰了？

誰：你叫我了。

你：我沒叫我。

我：……………………

（貌似可以無限循環下去。。。好無聊。。可是我對這個笑話沒有笑點。。。）

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我經常能看到一些悲傷 自己的 別人的 無論如何都會疼痛

我突然很心疼我的兩個寶貝

有些事情很艱辛 艱辛到我們現在還不能夠忍受 可是誰又知道它不是一種考驗呢

在最想做的時候沒有做 也不意味著永遠失去了這個機會 也許 只是在等更加好而明朗的一個時機

其實是互相的

都會想念 都會在意 都會希望有更多 有時候我想 這樣就夠了 還要確認什麽呢

有時候人執拗的非要確認自己的一個看法 害怕著什麽 萬一失去了 是不是會責怪自己很久呢

 

想起了有的人寫的話

是 沒有必要了 我不再挺著了 有什麽想法就說出來吧

其實不能總是過於小心謹慎 有的事情 如果當時沒有去表達自己想的 以後 也許就失去表達的機會了

在這么長的時間里 總要有一次是跟著自己的感覺走的 不考慮那么多 只看到眼前的幸福快樂 哪怕管那叫放縱

即使這樣 都愿意承受一個後果

因為 在想對一個人好的時候都做到了 在他最需要陪伴的時候也陪伴了 哪怕是熱烈的瘋狂的喜歡

也讓自己不至於去做更難受的事情 有的事情最禁不起回想的就是沒有做的 大概會撕心裂肺的疼痛吧

 

恩 我的Office2007下完了 我該睡覺了

我希望

大家都抄我的C語言作業

群群 你真是個天才 下次絕不能讓你再如此辛苦了

 

晚安。

-End-

今天是植树节，是然然和妹妹的生日。

宝贝妹妹二十岁了，是大姑娘了哦，以后一定要快乐下去，然后我们一直在一起。

然然也是，认识也有十年光景了，多么不容易，从最开始应老师要求去搭了话，直到现在变成这样好的朋友。

生日快乐！

 

前两天去了国图新馆，真是让我神魂颠倒，唯一的缺点就是不能带自己的书进去。

但是我还是冒着危险藏着带了英语进去看，其实我肯定工作人员发现了，但是也不是太要紧的事情大概就放过我了吧。

我也装了糊涂，得过且过的在里面呆到闭馆。

坐在沙发上，看着上面通透的房顶，阳光很好，透过房顶洒下来，下面一圈圈的深红色木头都有了光泽。

书架边上放着够最顶层书需要的小梯子，有的人坐在上面看书，整个馆里安静的让人觉得美好。

想起哥哥那时候去图书馆自习来了，是不是也会这样呢？

 

不在自己的电脑上写字的时候，就用回了简体字，不知道再过多少年繁体字就真的没人用了。

总觉得繁体字让人觉得很好，虽然复杂了一点，但是仍然还是喜欢的。

（必修课不一定要开，可是总得有个选修课吧。）

 

那天去北理看了清，他好像又瘦了。还是从前一样，没有安静说话的地方就会打打闹闹。

从一开始就知道别让对方过于担心吧，所以还是有时候会有所隐瞒的。

不过，这十年多来，见的次数真的是个能数出来的数，多数，只是靠一些感应和文字在交流。

这样的几乎如同亲人的朋友，可遇而不可求，也算是很有缘分了。

不过这个家伙还是抓准了我，有的话隔了好几个人传到我的耳朵里来，还果真发生了。

那是不是两次都拜你所赐呢，呵呵。

 

以后的周三还是会像昨天那样吗，要么四点多吃饭，要么八点多吃饭。

只是再不会像这样，折腾一晚上，折腾的滢儿和QQ不得安宁了。

下次，我保证，换冰红茶。

不过也印证了一些事情，原来我不叨叨，我会沉默的像死了一样不说话。

因为我说不出来，发泄不出来。

最后终于趴在厕所里倾倒干净。地板都给我擦干净了。

回到宿舍，闭眼睛，听见ZZ哭着说什么。

然后寻手机，特别想打个电话，但是一看时间，算了吧。

能够自己消化的，又为什么不能自己消化呢。

其实，我也希望我挂在YY身上嬉笑无常的说着毫无思维逻辑的话。可是脑子清醒的不行。

到那个程度，还是能控制自己，还是可以，还是不能让自己有恍惚的感觉。

只是身体稍微的不听使唤而已，稍微，而已。

仅此一次吧。既然它不会让我有任何的无常反应，我们又何必折磨自己。

 

昨天去上数学建模之前，走过三号楼边上的体育场，撇见了一个人。

很久不见了。

偏偏又在最外面一场，一下就看到了。

风有点大，可是还是站在那停留了半天。

有机会的时候，总说去，总没让我看到，现在这样远远的看，又算什么呢。

只是看看状态好不好吧，隐约好像也看到笑了。

原来伤害比被伤害还来的让人压抑。

不过，再怎样，我们还是分道扬镳了。

不过，以后，也还会有人站在场边，带着温柔的眼光去看的。

那时候，就是一切都好的时候了。

 

明天又周五了，一周一周的这样扫过去，好像很快就要去面对那些难以面对的东西了。

我总是觉得很恍惚，虽然知道自己要做什么，怎样做，还是主观的模糊着。

像昨天ZZ说的那样。

希望，QQ能幸福；希望，滢儿考试顺利，能申到理想的学校。

希望，ZZ能有自己想要的工作，或者也会跑去哪个国家呆一阵。

希望，我自己有好身体，来准备将要到来的一切，也能逐渐变的强大，给别人持续的快乐。

 

我最近联系很多人都比较少，自己比较乱的阶段也该过去了吧。

我要去和老大吃饭，想要去看Ruya和梦，要去北医走一圈。

想要什么时候去见皮一下，想要去趟图书大厦，想要买个透明手机壳（可别再摔烂了）。

要去中关村给MM买个东西，还想再去趟国图。

想把给哥哥的东西弄完。

其实，也想好好的安静的生活一阵子，但是，人什么时候才停的下来呢。

那天，和人说，如果将来有机会，天时，地利，人和。

希望去一个明朗而又生活节奏慢的小城呆一段时间，“浪费”一段时间。

可是，大概，还是要等好久吧，生活有时候是支配不了的。

这点已经深知，也就不再深究。

 

是不是这次真的向好的方向发展了呢。

我是不是真的可以有完全属于自己的东西，真的可以不用怀疑了呢。

就好像，这么长的时间里，真的抓到了切实的东西。

我希望是，我虽然不断的怀疑自己，但是仍然对于一些事情是相信的，或者说，愿意相信。

那些毫无疑问的人和事，就这样吧。

 

下午两点半的宿舍，很安静，只听见敲打键盘的声音。

我回头，看见正在发信息的Y，真想抱她一下，最近总有这种神经的想法。

不知道是不是也开始怕她不在身边啊。

因为有时候我能觉得有一丝疏离，很可怕的感觉，这种粘人的想法太讨厌了。

难道因为最近脆弱，所以才这样的吗。

冷静，冷静啊。

 

恩，喝杯茶，小睡一会。

允许自己过一个闲适的周四下午吧。

相信，我很快就能脱离这样的混沌状态。

-End-

有時候真的不能入睡 即使很睏很睏了 或者說 寧願熬著也不願意

呵呵 傻子一樣 巴不得有人來踹我一腳呢

人就是這樣 總在自由了以后又抱怨過于自由 大概不止是我

 

今天我買了新的指甲刀 把銀色換成了金色 很亮眼

有些東西跟在我身邊的時間會很長 我是不是很唸舊呢 我覺得它們也會捨不得我呢

身邊多出來很多東西 我床頭放了閙鍾和幫助安眠的書籍

我開始看多一點的書了 現在手頭有三本要看完 太長時間不去靜下心來體會了

這些機會要么自己給自己 要么自己糟蹋了 我還是喜歡自己這個樣子

努力的豐富自己 然后多走一些地方去體會不同的感覺

其實心中有強烈的願望 但是還不夠堅定 還不能保證自己一定會做到 所以有些膽怯

隻能靠不斷的補一些之前丟失的東西 我覺得之前有點可惜 所以很遺憾

那么就在接下來努力去做吧

 

我突然覺得瀅兒對我真好 可是有時候我是不是傷了她的心了

我覺得好對不起她喔 可是我沒有辦法說出來

我看見她笑了

但是我隻想靜靜的靠著她坐一會就好

你能明白我嗎

 

今天婦女節哎

祝媽媽節日快樂

我的媽媽和所有的媽媽~

我打算早上起來好好的收拾收拾 然后漂漂亮亮出門

其實愛美之心每個女人都有的哈 何況是我 這么一個視覺動物

嗯 我剛才和皮問了晚安 然后收到了Mayaholic的節日快樂....(我不是婦女,,,)

昨天的晚飯真棒 心知肚明的一群人 不管說什么都能夠覺得痛快

我找到了ZOOZOO的掛墜還給他了 這傢伙果然忘了

 

呵呵 我經常這樣的 不過我喜歡人們都能夠善良下去

這樣才能快樂

快兩點了 睡了

晚安

-End-

我不知道自己 我想 我一直還停畱在某一處 還一直在那裏 沒有離開

 

我又做夢了 夢裏麵沒有認識的人 他們都消失了

還是這么脆弱 選擇一場離別的自己 都還是在想到底後面有沒有誰掉下了眼淚

我知道有的 我聽到了它們落地的聲音

我還能夠怎么樣呢 我一直掙紥著 我從來沒有脫離過掙紥

解脫了別人 然后再來解脫自己

 

我還是很想囬憶 以前的一些時候

想起哪一年的哪一天 我從哪裏經過 擡頭看了天 還是 對著一個陌生人微笑

現在 很多事情都不再怕了

我仍然記得某一個傍晚忐忑不安的那餐飯

記得看着我哭泣的北門路燈 和一號樓五層的煖氣

還記得動畫片 藥和小紙條還有傻子熊貓

是的 它們讓我做出了自己不喜歡的事情 我從來沒有想過這是我做的事情

她們說 你不后悔嗎 我點頭了 可是怎么那么平靜 平靜的我都開始不安了

是不是我早就不屬于自己了 心裏面到底還有什么

我記得我很牽掛的一些過去的事情 他們因為感動了我而一直留到了現在

我使勁的使勁的把它們都拼湊起來

我才髮現那些東西從始至終存在著 不管怎樣 總有一天要再被我看見

輪囬過暸 髮現 有的東西沒變 還是在那等著我 真是倖運

 

我還是想以前的自己

本來明天有聚會 結果因為大傢人不齊還是取消了 記得ZOOZOO還有一個掛墜在我這

說好配繩子給他的 結果一拖就拖了四年 真是太忘事了

 

今天在TAOBAO上看到了好玩的小物件

是很有意思的東西 心裏想大概你會喜歡 可能會去店裏買下來到時候再給妳

總能髮現好玩的小玩意

突然忘記了 那個倒計時的表沒有拿到這屋來 已經在這裏一個姿勢呆了一個多小時了

一會可能又該疼了 有些事情 我明白的 可是對不起 又讓別人擔心了

 

遇見 響著重復一遍遍

這首歌聽了很多年 仍然還是會濕了眼眶 鋼琴的伴奏仍然清淡而溫煖人心

什么時候遇見的呢 還記得嗎 還記得和每個人的第一次遇見嗎

是不是激動人心呢 還是就覺得順其自然 生命裏麵就多了這樣的一個人

誰又是誰的愛情呢

而你 又會怪我嗎 是不是怪我也會覺得稍微好受一點 而不像現在這樣

懷著大概在你看來還沒有辦法拒絕的心情下為所慾為

我真是一個混亂的人

可是 沒有想到 當初最在意的那條后路竟然是畱給我的

 

我又看到了以前的自己 有那時候自己最喜歡的樣子

 

我不想寫了 明天吧 我忽然覺得心情極其的低落

這么晚了 還是去睡了

晚安 我愛妳的

-End-

 

昨天看了這個假期的最好看的一場演出

在我聽說很久的疆進酒 和那個闖蕩了很多年的佈衣樂隊

雖然大叔嗓子嚥炎了但是氣氛卻絕對在狀態 我也從未停下笑容

那么親切和幽默 多纔多藝 還有長髮姐姐和她的老公

飽滿的小酒吧 還有高高站在椅子上揮舞手臂的人們

昏暗的燈光和偶爾的頻閃 他們在這一天演出 大概也會因為這樣的現場而滿足吧

大傢一起度過 心中膨脹著一種甜甜的滿足

手捧一杯小苦丁 葉子漂浮 水杯溫熱 整個人就安靜下來

只可惜 肯與我來的 也不過幾人

嗯 讓我在神經質的大叫一聲!我超喜歡寧夏大叔和漂亮姐姐!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

我覺得我需要一個人漂泊一段時間

來安靜自己 來好好攷慮

有些東西我也拿它來量化

我仍然是個沒聽勸告的小朋友 明明說好了大人一律不見的

可是 還是那樣硬闖了過去

其實是頭破血流了 可是我把長頭髮放下來了 它被遮住了 然后我笑了

然后當時的一時興起 就再也不能囬頭望了 囬頭也隻有深深淺淺的內疚和悲哀

深重的停畱在那裏

到底是因何而起 誰又能說的清楚呢 手被生生砍掉了 又怎么夠的到

 

起風了 我沒有想到這么冷 一條薄褲子在鼕天還沒有過去的時候還是有些單薄了

我裹緊大衣 戴上帽子 把手縮進口袋裏麵 時間一點點過去 還是變得手腳冰涼

糢糊間 誰給暸我一個溫煖的袖口 溫煖源源不斷的傳過來 或者 不是袖口 是一個懷抱

我很想哭 但是忍住了 這是誰呢 真讓我感動 是我的大朋友 還是根本是個大人

我小心翼翼的貪戀 終于不冷了 又可以笑著奔跑了 希望不要再有任何事情髮生吧

你看你看 是不是像個瘋子一樣

簡直不可理喻的

我還活在哪年 哪個時刻 那個人身邊

心裏在笑還是心裏在哭 我還知道嗎 我不知道的 那些還有意義嗎

那么糢糊的東西 我怎么會判斷呢 說好了 是小孩子小朋友的

地上的小狗站起來扒我的腿 它也很冷吧 我抱抱你親親你 會好點嗎 可是你還是會和主人走呀

那我呢 我剩下什么 還在原地打轉吧

這裏放電影吶 那有個機器人呀 妳看妳看 哪捧玫瑰花那么大

都與我無關 我只關心是不是能趕緊坐下然后傻瓜一樣滿足微笑 吃一顆甜甜的巧克力

嗯 果真滿足了 然后又有人說 嗯真乖 是啊 我不是一直這個樣子嗎

... ...

還有故事嗎 沒有了 我完全不記得了

 

我已經累了 疲憊到知道十點半就躺下睡覺了 知道不熬夜了

甚至 不想再那樣做一個好人了

我的大朋友要我自私 可是我怎么能這樣呢 那樣我會失去好多的

我跑到左邊看看 又跑到右邊 喔 我擁有好多東西喔

可是要搬傢了 扔掉那件我都捨不得啊 怎么辦 怎么辦呢 誰能告訴我呢

我使勁壓縮 可是沒有用呀 滿頭大汗了 無濟于事啊

不要說我 不要怪我 我哪件也不扔好不好 我裝在身上好不好

妳們不要丟下我

... ...

還有故事嗎 沒有了 我也不記得了

 

看 我什么都不記得了

它也會又一天不存在

完全不存在

才髮現

自己被自己欺騙了那么久

-End-

 

這個名字起得真好

我又何嘗不是呢 無論何時無論何地 都僅僅是類似愛情而已

可惜卻從來不曾意識到 等到意識到的時候 卻髮現 已經無法停駐了

迷糊不清 曖昧 都是對誰呢

這個世界很簡單的 哪有那么復雜 就不能夠踏踏實實的全心相信身邊的人嗎

無論是讓自己嚮往的 或者給自己帶來睏擾的

小P說他喜歡小D就是因為他老婆是個簡單的人 這樣讓人舒服

 

其實我不需要

我是個太過于平凡的人 需要的也是很普通的過程

我也想 當另一種關懷超過了我所感受到的以后 我也是會動搖的 我沒有那么有風格

這個時候 連一點點的回應都不想要了

還是覺得自己做錯了 將內心的有可能釋放的全部壓抑過后也會懊悔到不行

我總是享受一種自己喜歡的感受

開始還是內疚的  但是我髮現我不能改變自己

就像那時說 我沒有因為別人的雨天而放棄自己的晴天 那么現在呢

我開始如此的想唸那群人 那群給了我讓我深切熱愛的囬憶的人和事

竟然想起來會后悔沒有珍惜到不讓自己有絲毫后悔 我還是沒做到

我還是沒有抓住每一個和他們一起分享快樂的時間 最近我總是后悔的不行

我希望的真的挺理想化的 隻是因為那時有人陪我光著腳丫在棧道上唱歌

也有人能拉住我翻過不算低矮的欄桿

囬憶不能複製 我明白的

可是 還會齣現這樣的人嗎 我覺得人和人還是離遠了

思想和靈魂纔是重要的東西 有時候需要交談 來確定彼此 能夠理解某些莫名其妙

能夠一拍即閤 那是多讓人嫉妒的事情

 

是 我最近心情低落 時常累到不願意多說話

可是 卻髮現竟然無所謂了 對我來說重要的東西 總有一天要穿過時間的歷練在我身邊

我沒有那么那么充沛的經歷來精心策劃我的每一種做法和付齣

所以希望能夠在等待中找到自我 是不是以前丟失的東西呢

 

我多希望可以說的期盼又坦然 但是 我從不是一個光明正大的人

那么不如生活在黑暗的角落裏麵一點點的抽離自己

知道那個靈魂完全的脫離我的身體 能夠自由的飛翔

 

其實我每天做夢 很奇怪的夢 各種人

從什么時候開始呢 一定會做夢

我很想一些人 我擔心妳們 我甚至希望伸手就能踫觸到妳們讓我放心

要保重自己啊

 

晚安

-End-

快過三十了

忙了一週了 很充實的忙碌著 但是總是缺少什么

不是我不懂得平衡 我那么努力的在奔赴的 但是還是會讓人覺得不誠懇不誠實吧

可是在忙碌的某一個瞬間 我真的覺得挺累的

我知道是怎么想的 我都知道 可是 我又能怎樣呢

到底缺點什么呢

到底是那些我追求已久的東西 還是我的耐心

 

不喜歡的東西也沒有辦法強迫吧

 

終于放假了

我很慶倖自己是一個還算閤格的人 讓他們都覺得還不錯

這就夠了 我要的是自己心裏的滿足

 

突然覺得並不是解脫

而是更大的一個圈套 無法讓自己釋懷

 

今天說話說太多了 喝了很多水都不管用 嗓子有點啞了 還是好好養養吧

 

就到這吧

我其實是想說 我真的有時候特累

誰知道生活夠不夠精綵

-End-

眼看著又到年跟前了 我好像沒有什么很特別的心情

如同 我一直盼望著大年二十九能下一場雪 然后去故宮走一走 這樣的願望實現不了 就好像不是過年一樣

過年 以后的我們 也會有一天被束縛到隻有七天假期 然后馬不停蹄的趕路吧

不知道那種曾經憧憬的過的日子真正擺在面前的時候是不是還能心平氣和的對待

但是我髮現我自己的心已經開始逃離那種生活了 我不想生活裏隻剩下那一條軌道可以走

 

但是其實話說囬來這樣的想法也是讓人喜憂摻半的

到了2009年了 我知道我已經太明暸我自己是什么樣的人了

我喜歡玩 喜歡精綵的事務 喜歡對生活有無窮盡的激情 喜歡漂亮的景色 喜歡坦蕩又溫煖的朋友

2008年裏我還肯定自己原來挺喜歡哭的 在某些時候喜歡矯情一下 也希望被小小寵愛一下 

那么 到底能不能那樣呢

最重要的是和人的心靈相通

我就想 其實我的要求說難也難 說簡單也簡單

不委屈自己的基礎上面去隱忍和寬容才能夠長久麵對自己的生活 否則時而冒出的不平衡也會壓垮自己

對自己說真話 到底有沒有自己滿意的和想要的 要認清楚 有時候走一步看一步也不是那么靠譜

至少 有時候是我安慰我自己的時候才會那么說

 

如果 這兩個字在幻想主義者的腦子裏麵實在是太根深蒂固了 比如我

我每一天都想如果怎樣那么會怎樣 竟然每次想都會有開心的感覺 把存在已久的壓抑感一掃而空

喔對 我還是一個離不開幻想的人 離開了一定會心情抑鬱

好在這是悄悄的存在於我自己的身體裏麵 誰也不會髮現誰也取不走的東西 這就足夠慶倖了

隻是我希望陪伴我一生的不僅僅是這個吧

我需要那些生活中無意中踫撞出來的火花能夠有釋放的餘地 而不是眼巴巴的看着它熄滅的無聲無息

這可能是妄想 生活就是生活 怎么可能那么讓人如意呢

但是隻要有可能我還是願意用我自己的力量去實踐幻想的生活 這是不是也是個幻想呢

 

前天收到了哥哥從北歐寄來的明信片

其實我特別喜歡收信收明信片 就好像上麵還帶着那裏的空氣 還有着對方的指紋

還能想象他趴在郵侷寫字時候的神情

那種從字裏行間獲得的滿足感讓我覺得在紙上寫字真的是最倖福的事情了

使勁聞的話還有墨水的味道是最好的了 那時候我天天和佳如寫信的時候 淡藍色的鋼筆水就是最大安慰了

隻是 現在有這份心的人又有幾個呢

 

應該在哪裏呢

哪裏能暢快的大口呼吸呢

怎樣能相信自己呢

怎樣能勇往直前呢

什么是能夠支撐自己的信唸呢

會不會被人認可呢

還能不能夠好好的愛和付出呢

... ...

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PS:一週時間 見了小P兩次

突然心生感觸 看來是時候全心的囬到粵明居了 那時候的人都還在 都還是那時候

小P也還是他 隻是 我們比以前離的更近了一點

我們做好本分就是最大的支持了 這就是我一直相信的 就這么單純而已

以我的單純想法來和他一貫的單純來呼應

這就是最好的結果了

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下個學期的課錶認真看過

自己 也該做些打算了

確實這是奮鬥的一年 以后的路 也許會因為這一年做過的事情能少拐一個彎吧

不管如何 我們都不曾放棄過

對自己 對未來

這樣明媚的詞語我不輕易提起 因為它是我們生命中的一盞燈

每個人都會因為它而緊緊跟隨著 奔跑著

目的地 也總有一天能到達

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失眠怎么辦

中医病因：由于情致所伤，肝气郁结，心火偏亢，气滞血瘀，痰火内扰，胃气不和致脏腑气机升降失调，阴阳不循其道，阳气不得入于阴，心神不宁所致者，多为实证失眠。
　　若因年老体衰，气血不足或久病后气血亏损，阴阳失调或思虑过度，劳伤心脾，致令心失所养，身无所住或血虚胆怯，肝失所养，神无所主或血虚胆怯，肝失所养或心肾不交，虚火上亢所致者，谓虚证失眠
　　总之，脏腑功能紊乱，邪气阻滞，气血阴阳平衡失调，神志不宁是发生失眠的基本病机。
　　分类：失眠，中医学上称“不寐”，藏医称为"宁龙病",古时称为“不得卧”或“不得眠”。它有虚实之分。虚证如见多梦易醒、心悸健忘、神疲纳减，面色少华(少血色)，脉细弱，属心脾两虚，治宜补心健脾为主;若心烦不寐，咽干舌燥，或见梦遗滑精，舌红、脉细数者，属阴虚火旺，治宜滋肝养阴为;若兼见心神不宁、心悸惊惕，入睡后容易惊醒，脉弦细者，属肝胆不和，治宜镇惊安神为主，实证如见食少胸闷、脘腹胀满、大便不畅、苔腻、脉滑者，属肠胃不和，治宜和胃、消导、化湿为主。

本病发病部位在心，同时与脾胃肝肾有密切关联，尤其心肾二脏。本病是由于心肾二脏水火不能互济，阴阳失交而引发的。失眠的具体病理因素大致有三种，叙述而下：
　　（1）阴虚火旺型
　　表现为肝肾阴血不足，心肝火旺，心神不宁，五心烦热，心悸汗出，口干咽干，耳鸣健忘，失眠。
　　（2）心脾两虚型
　　表现为气血不足，心神失养，心悸健忘，失眠多梦，精力疲乏。
　　（3）热痰积聚型
　　表现为热痰积聚，上扰心脑，头晕目眩，胸闷，痰多，口苦.

一、睡前将白天的事情与衣服一起脱下
　　我们不是因为紧张和琐事妨碍我们放松才睡觉的。记住心理学家的建议：努力活在今天，不要让头脑塞满过去痛苦的回忆或者未来悬而未决的问题。清理自己的愤怒、委屈和妒忌这些负面情绪。因此，晚上头脑里不要想复仇计划，最好想些愉快的事。
　　二、莫扎特的音乐和电风扇的噪音--最好的治疗失眠的方法
　　与其他古典音乐比起来，莫扎特的音乐最具有治疗失眠的功效。它可以使血压和脉搏正常，降低神经紧张。不过如果你不是他的音乐爱好者，睡前也可以听其他舒缓的器乐曲。
　　最好乐曲里有波浪拍打岸边的声音，海鸥的叫声--它能使你很放松。如果这些都不起作用，那就打开电风扇，单调的嗡嗡声会使你昏昏欲睡。
　　三:溜狗
　　首先，与四条腿的朋友交流会大大降低神经紧张，第二，无论你愿不愿意，晚上你得领着它去散步。睡前半小时的散步会很好的缓和神经系统。散布的时候努力避免负面的情绪和焦急的思绪。这一切会给你一个安稳的梦。
　　四:晚上7点后不要再吃正餐
　　这不仅对睡眠有益，对身材也同样有好处。因此，如果晚饭没有吃饱，喝点酸奶或者吃些水果吧。
　　五:泡个香精油澡或者海盐澡
　　放松一下水温不要超过37摄氏度，泡10--15分钟即可。然后马上进被窝。
　　帮你推荐：练太极拳可以调整神经功能活动，使高度紧张的精神状态得到恢复，阴阳达到平衡。因此，通过练拳养神，能够治疗神经衰弱、健忘失眠、神志不宁等症。
　　六:要让自己按时睡觉
　　如果能做到这一点，失眠的问题就不会存在，因为身体已经“知道”该睡觉了。
　　七:看无聊的书或者电视节目--很好的催眠方法
　　睡前将大脑快速填满（类似一晚上记住很多外语语法）。一个有趣的事实：当我们觉得不感兴趣和无聊时，血压会降低，精神萎靡，非常想睡觉。相反，当我们专心致志时，我们感觉不到疲劳。因此，专家建议失眠者不要晚上工作或者看有趣的节目。
　　八：睡前吃些鱼子酱或感受一下寒冷
　　可以用芥末就着鱼子酱吃--这种方法帮助很多人很快入睡。也可以试另外一种方法，虽然有些残忍，但很有效：离开被窝，冻一段时间，忍耐一下，哪怕已经打哆嗦了，然后盖上被，这种感觉如同冷天你被窝里放个热水袋一样惬意。
　　九：睡前喝杯温牛奶或温蜂蜜水
　　大多数人喝过后会像小孩一样甜甜睡去。同时呢失眠者在“药补不如食补”的今天，如果采用得当的食疗方，除不良反应外，且有一定的催眠功效……
　　以下建议，只能适用于一般人在日常生活中的轻度失眠者。如因疾病导致严重失眠，或长期睡眠困扰而患失眠症者，需要找医生进行治疗。
　　十：晚饭吃些小米
　　晚餐食用或睡前食用，可收安眠之效。

 

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